gleich Mittag.

Getan habe ich trotz meines Blues schon – laut meinem „to do“ Plan:

Eine Schublade aufgeräumt,
Den Keller gefegt und etwas aufgeräumt
Den alten Zweitstaubsauger gesäubert (mein Erststaubsauger macht neuerdings so komische Geräusche, nachdem er einmal hingefallen ist) und mit dem Altem hatte ich mal ohne Beutel gesaugt….

Schrieb ich schon dass ich haushaltstechnisch gesehen, recht chaotisch bin? Ich bin quasi ein „trockner Messie“. D.h. meine Wohnung und so sieht recht ordentlich aus und ich könnte jetzt immer Besuch empfangen..

Aber ich muss jeden Tag aufs Neue nach „To do“ Plänen arbeiten. Ich habe die Ordnung einfach nicht so im Gefühl, wie andere Menschen.

Das geht auch nur mit Plan.

Mir fällt gerade beim Schreiben auf, dass eigentlich fast alles nach Plan bei mir abgeht….das wäre ein Thema für eine Therapie, die ich momentan nicht mache….

….

Nachher bringe ich noch einen kaputten Toaster und ein kaputtes Faxgerät, welches ich immerhin noch ein halbes Jahr zum Kopieren genutzt habe – zum Werkstoffhof. Die beiden Teile liegen nun schon ein paar Monate im Keller rum. Aber der Keller war lt. meinem Plan erst heute dran.

Danach nehme ich meinen gestern gebackenen Aprikosenkuchen und besuche meine Mutter.

Zum Mittag gibts heute nur einen Salat mit Balsamico und Rapsöl…wegen meinen gestrigen Fressattacken.

Das andere Ding, was mich umtreibt ist die Sache mit T. und seinem Klinikaufenthalt demnächst.

Es ist so, dass T. die Erwerbsmindernde Rente beantragt hat. Als ich ihn vor 2 Jahren kennenlernte, wollte er sich grade umbringen, weil sein Geld aus einer Abfindung aufgebraucht war und er die ersten Kontakte mit Hartz 4 hatte, was für ihn nicht zu ertragen war.

Ich selbst hatte zum Glück nur am Rande mit diesem Hartz Zeugs zu tun (eines der schlimmsten Gesetze, die gemacht worden sind und mir wird heute noch übel, wenn ich dran denke, dass ich damals diesen Schröder und SPD gewählt habe) – denn ich hatte meine Rente schon – allerdings damals als das alles Anfing auch nur auf Zeit.

Ich konnte T. gut verstehen, weil ich seinerzeit ähnliche Gedanken hatte – vor meiner Rente.

Auf jedem Fall habe ich ihm dann geholfen und versucht ihm Alternativen aufzuzeigen und das war halt auch diese Rente. Zumal er wie schon erwähnt diverse Diagnosen hat.

Nun hat er aber nie Therapie gemacht und will das eigentlich auch nicht. Aber die Rentenversicherung zwingt ihn jetzt quasi dazu. Entweder irgendwas Stationäres erstmal oder Hartz 4. Voll der Druck. Den ich nun auch abbekomme. Bisher hat ihn noch keine Klinik genommen, weil er ja immer betont, dass er nur die Rente haben will und kein Interesse hat Therapie zu machen.

Nur das wird auf Dauer so nicht weitergehen und er muss was tun.

Ich habe Angst, dass ich ihn dadurch verliere. Nach so einer Therapie sieht man vieles anders. Und ich weiss wie es in Kliniken zugeht. Es können dort sehr enge Beziehungen zu Mitpatienten entstehen (so habe ich es teilweise erlebt).

Es wird sich auf jeden Fall was verändern…und da bin ich jetzt schon drum traurig, weil nach zwei Jahren er und ich – recht symbiotisch (bis aufs Sexuelle, was vielleicht das Problem werden wird) – verliere ich vielleicht wieder jemanden..

Blues

Heute morgen war ich stimmungsmässig ganz unten.

Habe vorhin fast eine Stunde nur geheult.

Es ist wegen H., unserem Hund, der vor Weihnachten gestorben ist.

Ich komme mit Tod und Verlassen werden nicht zurecht. Oder besser überhaupt mit jeglicher Veränderung.

Der Hund war sehr alt und ich hatte schon immer im Bewusstsein, dass jedes Zusammentreffen mit ihm, vielleicht das letzte sein könnte.

Trotzdem…anfangs war ich wie erstarrt und nach und nach wird mir bewusst, dass er mich nie wieder freudig begrüssen wird und ich mit ihm knuddeln kann.

Da hilft auch kein neuer Hund, momentan.

gegessen heute.

Nach diesem <a href=“http://gesund-abnehmen.gesundheitpro.de/“>Abnehmprogramm</a> bei gesundheitpro darf man jeden Tag nur eine bestimmte Menge an Kohlehydrate und Fette essen.

Man bekommt so einen Plan und eine Tabelle, wo drin steht, welches Lebensmittel wieviel Fettpunkte oder Kohlehydratpunkte hat.

Wenn ich Fett gegessen habe muss ich die Kreise ankreuzen und bei Kohlehydrate die Dreiecke.

Heute ist bei mir eindeutig zuviel von allen, so dass ich schon Punkte für morgen ankreuzen muss.

Ich fühls auch. Es geht mir besser wenn ich mich daran halte, was ich darf.

Mal sehen, wo ich morgen an Essen sparen kann.

Mir hat vor längerer Zeit mal jemand aus New Orleans – mit dem ich über BDSM diskutiert hatte und den ich bei <a href=“http://alt.com“>alt.com</a> kennen gelernt habe – geschrieben, dass er glaubt, dass ich Bondage nur deswegen erregend finde, weil ich selbst am liebsten keinen Finger mehr beim Sex rühren will. Also nur noch geniessen wollen würde.

Und damit hatte der gar nicht so unrecht.

Bei meiner Vergangenheit ist das eigentlich auch nicht so verwunderlich.

Fiel mir grade ein, auch aufgrund eines Gespräches mit T., dem das auch schon aufgefallen ist.

Ich war damals bei alt.com übrigens nur wegen diesem Bondageding. Alles andere an SM-Zeugs mag ich nicht. Ich bin auch nicht devot oder maso.

Trotzdem habe ich T. auch dort kennengelernt. :.

Wobei der auch gar nicht dominant oder sadistisch ist.

Das war alles „Mindfucking“ bei uns.

Ich wog gestern 91 kg. (bin 1,73 gross) T. und ich wiegen uns immer Sonntags.

Er 115 kg. (1,90 gross)

Letzten Sonntag wog ich 93 kg.
Folglich habe ich wohl 2 kg abgenommen.

Allerdings sehe ich nicht, warum und weshalb.

Ich bin natürlich im Prinzip übergewichtig. Das fing an als ich Medis genommen habe (Antidepressivums) vor 10 Jahren.

Ich nehme schon 10 Jahre täglich ADs….. :>

Aber mir gehts auch besser damit.

Vorher habe ich  59 kg gewogen und hatte u.a. die Diagnose Ess-gestört.
Heute habe ich die bestimmt auch noch aber im Sinne von adipös.

Irgendwie bin ich, seitdem ich diese ADs nehme schokoladensüchtig. Und das ist mein Problem. Ein Stück und ich kann nicht mehr aufhören.

Seit einem Jahr mache ich bei diesem „<a href=“http://gesund-abnehmen.gesundheitpro.de/“>Abnehmprogram</a>m“ mit.

Seitdem schwanke ich zwischen 93 und 89 kg…

Wobei ich nie weiss warum ich nun abnehme oder wieder zunehme. Ich halte mich daran, was die mir vorgegeben haben, aber mehr auch nicht.

T. und ich sind beide übergewichtig, klar. T. gefällt grade das bei mir. Allerdings habe ich gewisse Beschwerden – wie die Refluxerkrankung und oftmals schwere Beine – wo ich hoffe, dass das etwas besser würde, wenn ich etwas abnehmen würde.

Ich bin müde heute nachmittag und mache alles ganz langsam.

Ich habe zwar einen Kuchen gebacken.

Ausserdem war meine Mutter noch kurz mit einem Hund hier, den sie in Pflege nehmen will und wo ich ihr bei helfen soll.

Ein Wrestling Terrier.

Er ist süss und ist hier rumgewuselt.

Aber im Grunde trauern wir immer noch um H. unseren Familien-Hund, der Weihnachten gestorben ist.

So, T. ist jetzt weg. Das Wochenende war etwas durchwachsen – stimmungsmässig.

Der Samstag war wie immer gut. Wir haben viel gelacht und gut gegessen und K.Pax und Genial daneben geguckt.

Der Sonntag dann dagegen war etwas gedämpfter.

T. hat ja noch mehr F. 60 er Diagnosen als ich. Von daher haben wir von vorn herein beschlossen unsere Treffen und wann wir uns treffen etwas zu strukturieren. Um es nicht zu Irritationen und Unsicherheiten kommen zu lassen, da wir beide – sollte es dazu kommen – recht extrem reagieren, aufgrund von Verlustängsten und einem gewissen pathologischen Narzissmus, den wir beide haben.

Z.B. haben wir deswegen feste Telefonzeiten, damit niemand denkt, der andere will nichts mehr von einem, weil er oder sie nicht anruft. Und jeder wartet letztendlich dass der andere anruft.

Ebenso haben wir feste Tage, wo wir uns treffen.

Dazu haben wir auch Tage, die wir bewusst nicht zusammen verbringen und einmal im Monat auch eine „Alleinewoche“.

Trotz dieser Regelungen, hatte ich besonders Anfangs immer Angst, dass T. irgendwann ausbricht. Ich hatte oft das Gefühl er würde sich selbst zu sehr in den Hintergrund bringen – wobei dass mit den geregelten Treffzeiten, war sein Vorschlag, den ich aber gut fand.

Ich selber fühlte mich anfangs auch überfordert, weil ich vorher jahrelang ohne Beziehung gelebt hatte und jetzt weniger Zeit für mich hatte.

Das hat sich aber alles geklärt und gegeben und mittlerweile geniesse ich die Tage mit T. Und er anscheinend auch mit mir.

Gestern nun wollte er unsere Alleinwochen alle zwei Monate mit einem Wochenende verbinden. Bislang haben wir die Wochenenden – wenns möglich war – immer zusammen verbracht.

Das hat mich erst sehr verletzt.

Er hats auch gleich wieder revidiert, als er merkte, dass ich am mich zurückziehen war und ich ihm sagte warum.

Später habe ich dann noch drüber nachgedacht und gemerkt, dass der Vorschlag eigentlich so schlecht nicht war. Denn ich bin Freitags doch immer sehr im Stress – mit Einkaufen, kochen usw.

Und ich habe gesagt, dass wir das aber erst im Mai ja mal versuchen könnten.

Zumal T. dieses Jahr wahrscheinlich mehrere Wochen noch in eine Klinik muss und ich mich eh’ wieder dran gewöhnen müsste mal auch am Wochenende allein zu sein.

Er wollte erst nicht mehr – aber wir haben es dann doch so beschlossen. Und heute vormittag war wieder alles ganz harmonisch.

jetzt freue ich mich darüber, dass ich die ersten Blog-Freunde habe…

ansonsten ist T. jetzt hier und ich werde gleich mal anfangen zu kochen.

Kochen ist übrigens ein grosses Hobby von mir.

Gestern abend habe ich wieder etwas in den Blögen hier gestöbert und gelesen.

Ehrlich gesagt, es gab eher wenige, die mich wirklich fesselten und interessierten.

Mein Favorit ist dieser: firstface.blog.de

Da ich selber 20 Jahre lang anschaffen gegangen bin – von 1978 bis 1998 – kann ich sehr gut nachvollziehen, was die Schreiberin meint. Teilweise erkenne ich mich auch selbst in ihr wieder, als ich um die 20 war.

Insbesondere was die Beziehungen und das Psychozeugs von ihr angehen. So war ich früher ähnlich.

Vielleicht sollte ich sie als erste fragen, ob sie in diese Freundesliste von mir möchte.

Ich denke, mein Blog könnte für viele eher abstossend sein, die „normal leben“ oder sind. Von daher wird es wohl eher schwierig sein hier überhaupt so eine Freundesliste zu bekommen.

Aber mal weiter sehen. In manchen Sachen lebe ich ja heute auch recht „normal“.